*****
Встречает лещ ерша.
- Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.
- Да отлично, только что червей классных наелся.
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

*****
Мужик приходит к врачу.

- Доктор — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...

- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!

- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

*****

Милиционеры пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
*****

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.

- Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

- Вот и таранька есть!
*****

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?

- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?
*****

Два рыбака сидят на бережку, пивко тянут и разглядывают женщинку, катающуюся на водных лыжах. Один говорит -- Вот бы она оборвалась - мы бее спасли а потом ... Тут трос рвется, женщинка уходит под воду. Мужики в воду, наряли-искали-вытащили а откачать не могут. Вот непруха, говорит один.
-Давай ее хоть бы и в таком виде ТОГО.
Hу ладно отнесли в лесок, утешились, а потом один пригляделся
- Слушай, она-же на водных лыжах была !
-Hу и ?

-Так эта в коньках!
*****

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у
другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула
лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:

- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
:-(
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?

- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

- ???!!!... %-
*****

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у
другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула
лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:

- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
:-(
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?

- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

- ???!!!... %-
*****
Идет застолье в Грузии.

Встает один и говорит:

- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.

Тут встает женщина лет 60 - 65 и говорит:

- Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.

На что мужчина:

- Мы пьем за свежую рыбу.
*****

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:

- Мужики, сегодня клева не будет!

- Почему???

- Клево было вчера!
*****

Cтоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят.

Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и...

А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..."

Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."
*****

Короче, у одного мужика был маленький конец . И, соответственно, он очень от этого страдал. Однажды он пошел на рыбалку и поймал золотую рыбку. Ну и, как полагается, та говорит, давай, мол, мужик, отпускай меня, а я тебе любое желание исполню. Он конечно обрадовался страшно. Хочу, говорит, себе конец нормальный, побольше, значится... Ок, нет проблем, говорит рыбка,- сунь свой пенис в воду на пол часа. Только гляди, не усни, а то беда будет. Да ну, гонишь, говорит мужик, где ж тут заснуть-то?...

Но вот, повтыкал он так, с членом в воде, минут 20, и соответственно, уснул. Просыпается, гля, а там его добро уже далеко за речку вымахало 8 - [ ].

Ну, думает он, х*р с ним, какой есть.

Намотал, значится, на руку и потопал домой. Идет, ныкается, шоб не засек никто, а тут, как на зло сосед идет.

Ну у соседа глаза по пятаку. Где, говорит, добро такое взял? Ну, так и так,- мужик ему все расказал подробненько... Подожди, говорит сосед, сбегаю домой жене твое добро покажу, а ты тут постой. Ну, взял сосед его конец и потянул на 9-й этаж. У жены реакция соответственная - Шо ж ты, морда, говорит, такого гостя на дворе держишь? Пригласил бы.

Ок, говорит сосед, я за ним сбегаю а ты подержи пока, сильно падла тяжелый...

Ну и вниз по ступенькам...А там мужик с такой загадочной рожей стоит. Тот ему, пошли, мол, в гости, а тот:

- Тсс! Подожди, вроде, ^%$бу кого-то...:)
*****

Разговаривают четыре рыбака:

- Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый и показывает руками примерно метр.

- Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель - во (расставляет вытянутые руки в стороны).

- Все это %уйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).

- Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему это ТЫ с глаза начинаешь показывать?
*****
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука,
сазан и голавль...

2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?

Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

*****

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам- заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит...
*****

Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...
*****

Учеными обнаружен новый вид рыбы: рыба-падла. Не ловится и все тут...
*****

А у меня хомячок умер...
Что, реально?
Нет б###! Со спецэффектами!!!!
*****

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
*****

Выходит сотрудник из кабинета начальника
грустный такой, голову повесил.
другой его спрашивает:
- Ну что? орал?
- Нет.. анал...
*****

Приходит мужик домой с рыбалки поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и пьяно улыбаясь:
- Чо, не спится - без папки-то?
*****

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

*****
- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли,
водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.
*****
Недостаток водки - единственный недостаток водки.

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны N 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.

*****
Ночь. Женщина ловит такси, а по приезду заявляет, что денег нет и готова рассчитаться натурой. Таксист не соглашается и требует бабки. "Ну продай тогда меня кому-нибудь!"- заявляет она. Мимо идет подвыпивший мужик, который ее тут же покупает, затаскивает в кусты и ....
Подъезжают менты, освещают их фарами, вытаскивают мужика и предъявляют аморалку. Мужик: "Парни! Стойте! Тут ситуация! Возвращаемся с женой из гостей, душевно посидели, расслабились, домой идем, луна, звезды, романтика! Чувства нахлынули! Ну вы ж сами мужики, понимаете!" Мент: "Ну ладно, иди, я ж не знал, что ты с женой..." Уезжает. Мужик бормочет: "Да я и сам не знал пока фарами не осветили...
*****
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".
*****
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
*****

Мужик заходит в рыболовный магазин,склоняется над витриной с приманками:-Девушка,у вас приманки силиконовые?-Мужчина!у меня всё натуральное!
*****

Отдыхал знакомый с семьей в деревне. Бааальшой любитель рыбалки... Ну, в том смысле, чтобы хорошо посидеть... Ну, понятно, в общем. Так собрались они как-то вечером с приятелем там на рыбалку. Удочки, понятное дело, забыли. До берега прилично идти. Ну, дошли, не беда, сели там, разложились на бережку. Сидят. Когда уже вставило, подходит к ним компания местных ребят. Ну, а рыбаки-то народ добрый, ну, разогрели они этих местных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что те в долгу не остались, достали где-то авоську водки... Дальше финиш. Утро раннее. Двое помятых додика по сырой от росы дороги медленно бредут по дороге. Сил нет. Мимо тачка. Останавливают, денег нет. За рулем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измученных Нарзаном странников до хаусу. Дальше картина маслом:
Измученная бессонной ночью жена, проведенной в метаниях и поисках мужа, с синяками под глазами из-за недосыпу... Дверь домой с треском нараспашку под тяжелым рыбацким сапогом. Следом за запахом перегара в комнату вваливается нечто, похожее на милого мужа за которым две рулевые..."Маш, полтинник надо - с девчонками расплатится". Ну, в какую он больницу попал история умалчивает, но товарищ говорит, что сейчас вроде все в порядке.
*****
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и соответственно ругаются. Переводчицу просят перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: *Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
*****
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе ничего не поймать!
*****
Поймал - отпустил, выпил.
*****
Охотник увидел на озере селезня и подкрадывается к нему поближе. Уткнувшись ружьём практически в голову утки он спрашивает:
- Ты чего не улетаешь?
- Тихо ты, снизу сом...
- Клюет???
- Сосёт!!!
*****
В море крутая яхта. На палубе весь в белом стоит хозяин с золотой удочкой в руках. Вокруг суетится обслуга - подают на золотом подносе шампанское,икру. Но хозяину грустно,не клюёт. Вдруг рядом проплывает деревянная лодка. В ней пьяный в дупель мужик и лодка до верху полна крупной рыбы. Мужик гребёт, песни орёт, всё зашибись - жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то всё, а каму-то ни чего...
*****
Мама. Уходя из дому - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети: -Мам, а почему до пояса?
Мама: -Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок..
Мама: -Ну что дети пришел папа?
Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой): -А как же змей?
Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли
*****
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренёк, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и ещё одну - будет две...
*****
Пассивная инсектофилия: за&бали эти комаpы.
Активная инсектофилия: &бал я этих комаpов.
*****
Минздрав предупреждает: "Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток!"
*****
Папа и мама в спальне, в коленно-локтевой позе...
Тут заходит маленький Вовочка, папа в а*уе, как отмазаться?!..
Папа: На, тебе мама,
На,
Получай за то,что Вовочку ругаешь,
Вот тебе,
На... (ритмично)
Вовочка: Папа, а в**би ещё кошку, пожайлуста, она кусается
*****
Старая акула учит молодую:
- Методика охоты на человека проста - делаешь один большой круг, второй поменьше, и на третьем нападаешь...
Молодая:
- А нельзя сразу - ХРЯСЬ?!!
Старая:
- Можно. Но тогда мясо получится с гавном...
*****
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
*****
Официант:
-Что-нибудь ещё?
-Да, ещё...и селёдку...
*****
У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура..
*****
Утро в деревне, после новогодней ночи. По улице идёт корова, видит в сугробе замерзающую снегурочку. Становится жалко, думает - напою снегурку тёплым молочком, согреется и поползёт домой. Подходит, становится в раскорячку и пытается попасть выменем в рот... Снегурка открывая глаза - Ребята, ребята, не все сразу...
*****
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....
*****
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти
засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя "... эх молодость,
молодость..."
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!!
Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся,
гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты,
кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бочину
почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, батяня?
- Ничего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
*****
Встречаются две подруги. Одна
рассказывает другой:
- Люся, вчера с компанией решили посидеть.
Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки -
трусы как рукой сняло!
*****
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем
*****

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
*****

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
- Восемь, б%я буду!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!
*****

Врач спрашивает у пациента:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы, батенька, хотите после этого?
- Бабу!!!
*****

- Как твоя жена относиться к рыбалке?
- Ну, по началу рыбачила, а сейчас привыкла.
*****

Сидят мужики рыбачат на речке, но не клюет и все тут, вдруг все увидали мужик руками машет: форель ловит, осетра, семгу, леща . Собралась толпа вокруг мужика,никто поймать не может только один рыбак ловит. Мужик на, что ловишь....??? А он говорит: да вот поймал хотабыча, он говорит отпусти меня, а я исполню три твоих желания! Первое загадал, чтобы рыба постоянно и везде у меня ловилась ну мужики думают не врет веть..... и действительно ловит да еще рыбку то царскую. Второе мое желание чтобы когда руку в карман суну, деньги постоянно были, рыбаки проверили сунули ему руку в карман и вытащили 100 баксов, эээ... говорит деньги отдай.....! Ну а, что такой грустный то сидишь спрашивают его толпа? Да вот третье мое желание было, чтоб одновременно с женой кончал , пока рыбачил уже три раза кончил
*****

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!
*****

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
*****

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю
*****

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
*****
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

*****

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на?ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на?ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. *ляя.. Дорого

накрутка сообщений запрещенна