|
УЛЫБНУЛО
| |
| Глюк-О-Нат | Дата: Среда, 23.01.2013, 10:20 | Сообщение # 301 |
Сообщений: 52
Репутация: 0 ±
Статус: Offline
| Знаю я про такую болезнь, не по наслышке. Сам заболел ещё в детстве, лет с 4-х. Вобщем-то, она неизлечима! Правда, на 2 года я был, как-бы, избавлен от неё весьма необычным лекарством, которое называется армией. И болен только одним штаммом-летним без вредных привычек. Наверное, это самая лёгкая форма заболевания, т.к. зачастую, даже летний штамм бывает сопряжен с табакокурением и употреблением спиртного.
|
|
| |
| vladimir-okt | Дата: Среда, 23.01.2013, 18:21 | Сообщение # 302 |
Сообщений: 465
Репутация: 41 ±
Статус: Offline
| У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Работа - не волк,отдых тоже -не волк,ничего- не волк.Только волк-волк.
|
|
| |
| Vladimir | Дата: Среда, 23.01.2013, 22:04 | Сообщение # 303 |
Сообщений: 494
Репутация: 66 ±
Статус: Offline
| Цитата vladimir-oktЗавтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! 
Страшный сон рыбака это когда жена распродает его снасти по цене которую он говорил...
|
|
| |
| vladimir-okt | Дата: Пятница, 25.01.2013, 23:26 | Сообщение # 304 |
|
Сообщений: 465
Репутация: 41 ±
Статус: Offline
| http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm
Работа - не волк,отдых тоже -не волк,ничего- не волк.Только волк-волк.
|
|
| |
| Алексей326 | Дата: Суббота, 26.01.2013, 19:56 | Сообщение # 305 |
Сообщений: 263
Репутация: 38 ±
Статус: Offline
| Прикольно конечно  , но лично мне понадобилось 2 минуты что бы разгадать этот математический фокус... 
Lexus
Сообщение отредактировал Алексей326 - Суббота, 26.01.2013, 19:57 |
|
| |
| линк | Дата: Суббота, 26.01.2013, 23:31 | Сообщение # 306 |
Сообщений: 5
Репутация: 0 ±
Статус: Offline
| "Рыболовство"-симптоматика,диагностика,лечение...
Если получится, постараюсь всеми силами оградить моего сына от этой дрянной болезни...т.к. мужа и дочь мне уже не излечить...особенно мужа...
|
|
| |
| vladimir-okt | Дата: Понедельник, 28.01.2013, 21:32 | Сообщение # 307 |
|
Сообщений: 465
Репутация: 41 ±
Статус: Offline
| 
Работа - не волк,отдых тоже -не волк,ничего- не волк.Только волк-волк.
|
|
| |
| mepps79 | Дата: Понедельник, 11.02.2013, 03:36 | Сообщение # 308 |
Сообщений: 2422
Репутация: 132 ±
Статус: Offline
| 
|
|
| |
| vladimir-okt | Дата: Понедельник, 11.02.2013, 15:37 | Сообщение # 309 |
|
Сообщений: 465
Репутация: 41 ±
Статус: Offline
| Охотничья байка Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство».
– Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
– Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный».
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.
Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали».
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
Подпись автораНе каждый рыбак охотник,но каждый охотник рыбак!
Работа - не волк,отдых тоже -не волк,ничего- не волк.Только волк-волк.
Сообщение отредактировал vladimir-okt - Понедельник, 11.02.2013, 15:39 |
|
| |
| vladimir-okt | Дата: Вторник, 12.02.2013, 17:30 | Сообщение # 310 |
|
Сообщений: 465
Репутация: 41 ±
Статус: Offline
| Мож, публиковали, лично только сегодня прочел:
----
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. .
Работа - не волк,отдых тоже -не волк,ничего- не волк.Только волк-волк.
|
|
| |
| БЛОНДИНКА | Дата: Вторник, 12.02.2013, 19:10 | Сообщение # 311 |
Сообщений: 853
Репутация: 146 ±
Статус: Offline
| Идеальная семейная пара.
ЖЕНА-"Дорогой идем пить пиво."
МУЖ-"Хорошо любимая ,сейчас полы домою."
А характер-то у меня-замечательный! Просто у всех нервы какие-то СЛАБЫЕ.....
|
|
| |
| vladimir-okt | Дата: Вторник, 12.02.2013, 20:23 | Сообщение # 312 |
|
Сообщений: 465
Репутация: 41 ±
Статус: Offline
| 
Работа - не волк,отдых тоже -не волк,ничего- не волк.Только волк-волк.
|
|
| |
| sergey | Дата: Вторник, 12.02.2013, 21:52 | Сообщение # 313 |
Сообщений: 533
Репутация: 140 ±
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
|
|
| |
| sergey | Дата: Вторник, 12.02.2013, 21:59 | Сообщение # 314 |
|
Сообщений: 533
Репутация: 140 ±
Статус: Offline
| “Маршрутка. Все места заняты. Одна из пассажирок - молодая женщина, у неё на коленях сидит девочка лет пяти и всё время канючит:
- Маааам! Купи Барби! Ну, маааам, купи Барби!
- Доченька, я не могу купить тебе Барби, у меня денежек нет!
- Мама! Купи Барби, а то я что-то бабушке расскажу!
- Ой, ну что ты можешь бабушке рассказать?
- Если ты мне не купишь Барби, я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала!
В маршрутке пауза, потом дикий смех. Мама в шоке, на первой же остановке выскакивает из маршрутки. Но на этом история не заканчивается!!!!!!
На этой же остановке заходит папа с сыном. Все уже успокоились. И тут мальчик произносит:
- Пааап! Купи солдатиков!
Снова дикий ржач, все чуть ли не катаются от смеха, мужик невпонятках. А маршрутчик оборачивается и говорит:
- Мужик! Купи солдатиков, не доводи до греха! “
|
|
| |
| vladimir-okt | Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 21:09 | Сообщение # 315 |
|
Сообщений: 465
Репутация: 41 ±
Статус: Offline
| Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Работа - не волк,отдых тоже -не волк,ничего- не волк.Только волк-волк.
|
|
| |
|
