УЛЫБНУЛО - Страница 19

[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Погода ]

Страница 19 из 24 « 1 2 … 17 18 19 20 21 … 23 24 »
Модератор форума: mepps79, щукарь

УЛЫБНУЛО (Анеки,приколы о рыбалке)

УЛЫБНУЛО

MMM

Дата: Суббота, 13.10.2012, 21:41 | Сообщение # 271

Сообщений: 23

Награды: 0 +

Репутация: 3 ±

Замечания: ±

Статус: Offline

Слов нет - одни эмоции!!!

Виталий

Дата: Суббота, 13.10.2012, 23:10 | Сообщение # 272

Сообщений: 97

Награды: 0 +

Репутация: 7 ±

Замечания: ±

Статус: Offline

- У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо - свидетельство о смерти?

С уважением, Виталий

карась46

Дата: Суббота, 13.10.2012, 23:25 | Сообщение # 273

Сообщений: 221

Награды: 1 +

Репутация: 15 ±

Замечания: ±

Статус: Offline

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Два рыбака встретились, один другому говорит:
- Прикинь, какая х...йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

djon_ik_21

Дата: Четверг, 18.10.2012, 19:14 | Сообщение # 274

Сообщений: 1172

Награды: 4 +

Репутация: 99 ±

Замечания: ±

Статус: Offline

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!
************************************************** *********************

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В п...у хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"

************************************************** *********************

Злостный фидерист-любитель

djon_ik_21

Дата: Пятница, 19.10.2012, 17:28 | Сообщение # 275

Сообщений: 1172

Награды: 4 +

Репутация: 99 ±

Замечания: ±

Статус: Offline

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ)))

Злостный фидерист-любитель

djon_ik_21

Дата: Пятница, 09.11.2012, 17:45 | Сообщение # 276

Сообщений: 1172

Награды: 4 +

Репутация: 99 ±

Замечания: ±

Статус: Offline

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
Жованый крот! Щука, брат!

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил...

Самый лучший любовник - это....ОГОРОД !!! И позы разные и семь потов сойдёт !!!

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит потный, отдышаться не может...
Мужик спрашивает: — Что случилось?
Петух: — А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались
Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог?
Таня: Давай
Weyland: пожалуйста!
Weyland (22:15:21 23/11/200
Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно?
Alienka (22:16:36 23/11/200
Не знаю,.. всем моим друзьям нравится

Злостный фидерист-любитель

djon_ik_21

Дата: Понедельник, 12.11.2012, 21:30 | Сообщение # 277

Сообщений: 1172

Награды: 4 +

Репутация: 99 ±

Замечания: ±

Статус: Offline

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбыв@й. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед@ёб составляет 42 км 345 м. Или д@ёбывай или уёб@вай!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, @хуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку,
которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

Злостный фидерист-любитель

djon_ik_21

Дата: Понедельник, 12.11.2012, 23:20 | Сообщение # 278

Сообщений: 1172

Награды: 4 +

Репутация: 99 ±

Замечания: ±

Статус: Offline

ФАРТОВЫЙ,стопроцентно правдивый расклад! Выучить всем как "отче наш" и продолжать трудиться!