|
УЛЫБНУЛО
| |
| ЮРОК | Дата: Пятница, 20.07.2012, 21:55 | Сообщение # 271 |
Сообщений: 1401
Репутация: 143 ±
Статус: Offline
|
|
|
| |
| Morik | Дата: Вторник, 24.07.2012, 19:37 | Сообщение # 272 |
Сообщений: 474
Репутация: 75 ±
Статус: Offline
| Пособие для рыбака который ищет девушку.
Выбирать надо нормальную бабу быстрого строя, которая будет гнуться, но не будет ломаться. Писать объявления типа "посоветуйте качественную бабу" бесполезно. Только самому выбирать. Пусть будет посылистой, но надёжной. И помни - при выборе бабы, кольца и фурнитура, это второстепенно. Главное - Тест. Поверти её в руках, попробуй согнуть. Если в руку легла, и весит не слишком много - бери смело. Строй - это дело вкуса. Кому то сверх быстрые нравятся, а кто то сторонник медленных. Обязательно двухколенку! И чтобы сик. Место соединения проверь - всё должно плотно насаживаться, впритирочку. Насади несколько раз потуже, перед тем как брать в дом. Ну а то, что уход за ней нужен, ты и сам знаешь.
|
|
| |
| mepps79 | Дата: Понедельник, 27.08.2012, 21:23 | Сообщение # 273 |
Сообщений: 2422
Репутация: 132 ±
Статус: Offline
| Почему то к березе обращаются все в женском роде,я вот в тайге нашел березу "МУЖИКА" 
|
|
| |
| ФАРТОВЫЙ | Дата: Понедельник, 27.08.2012, 23:09 | Сообщение # 274 |
Сообщений: 37
Репутация: 13 ±
Статус: Offline
| Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Кто хочет рыбачить тот ищет возможности, кто не хочет ищет причины!!
|
|
| |
| ЮРОК | Дата: Вторник, 28.08.2012, 08:03 | Сообщение # 275 |
|
Сообщений: 1401
Репутация: 143 ±
Статус: Offline
| Quote (mepps79) я вот в тайге нашел березу "МУЖИКА"
Влад! Это же женщина, мужика "Зри в корень!"
|
|
| |
| mepps79 | Дата: Среда, 29.08.2012, 16:58 | Сообщение # 276 |
|
Сообщений: 2422
Репутация: 132 ±
Статус: Offline
| ну я незнаю что и сказать
|
|
| |
| ФАРТОВЫЙ | Дата: Пятница, 28.09.2012, 01:11 | Сообщение # 277 |
|
Сообщений: 37
Репутация: 13 ±
Статус: Offline
| http://vk.com/photo11773150_290039818
Кто хочет рыбачить тот ищет возможности, кто не хочет ищет причины!!
|
|
| |
| Виталий | Дата: Воскресенье, 30.09.2012, 00:23 | Сообщение # 278 |
Сообщений: 97
Репутация: 7 ±
Статус: Offline
| Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
С уважением, Виталий
|
|
| |
| MMM | Дата: Суббота, 13.10.2012, 21:41 | Сообщение # 279 |
Сообщений: 23
Репутация: 3 ±
Статус: Offline
| Слов нет - одни эмоции!!!
|
|
| |
| Виталий | Дата: Суббота, 13.10.2012, 23:10 | Сообщение # 280 |
|
Сообщений: 97
Репутация: 7 ±
Статус: Offline
| - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо - свидетельство о смерти?
С уважением, Виталий
|
|
| |
| карась46 | Дата: Суббота, 13.10.2012, 23:25 | Сообщение # 281 |
Сообщений: 221
Репутация: 15 ±
Статус: Offline
| Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
Два рыбака встретились, один другому говорит:
- Прикинь, какая х...йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..
|
|
| |
| djon_ik_21 | Дата: Четверг, 18.10.2012, 19:14 | Сообщение # 282 |
Сообщений: 1172
Репутация: 99 ±
Статус: Offline
| Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!
************************************************** *********************
Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В п...у хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"
************************************************** *********************
 Злостный фидерист-любитель
|
|
| |
| djon_ik_21 | Дата: Пятница, 19.10.2012, 17:28 | Сообщение # 283 |
|
Сообщений: 1172
Репутация: 99 ±
Статус: Offline
| Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ)))
Злостный фидерист-любитель
|
|
| |
| djon_ik_21 | Дата: Пятница, 09.11.2012, 17:45 | Сообщение # 284 |
|
Сообщений: 1172
Репутация: 99 ±
Статус: Offline
| Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
Жованый крот! Щука, брат!
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил...
Самый лучший любовник - это....ОГОРОД !!! И позы разные и семь потов сойдёт !!!
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит потный, отдышаться не может...
Мужик спрашивает: — Что случилось?
Петух: — А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!
Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались
Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог?
Таня: Давай
Weyland: пожалуйста!
Weyland (22:15:21 23/11/200
Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно?
Alienka (22:16:36 23/11/200
Не знаю,.. всем моим друзьям нравится
Злостный фидерист-любитель
|
|
| |
| djon_ik_21 | Дата: Понедельник, 12.11.2012, 21:30 | Сообщение # 285 |
|
Сообщений: 1172
Репутация: 99 ±
Статус: Offline
| Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбыв@й. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед@ёб составляет 42 км 345 м. Или д@ёбывай или уёб@вай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, @хуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку,
которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!
Злостный фидерист-любитель
|
|
| |
|
