|
УЛЫБНУЛО
| |
| ЮРОК | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 00:50 | Сообщение # 241 |
Сообщений: 1401
Репутация: 143 ±
Статус: Offline
|
|
|
| |
| Seva | Дата: Вторник, 14.02.2012, 13:39 | Сообщение # 242 |
Сообщений: 80
Репутация: 3 ±
Статус: Offline
| 
Рыболов-рецидивист " urussu-fish.ru "
|
|
| |
| Morik | Дата: Вторник, 14.02.2012, 15:54 | Сообщение # 243 |
Сообщений: 474
Репутация: 75 ±
Статус: Offline
| 
|
|
| |
| sergey | Дата: Вторник, 14.02.2012, 21:56 | Сообщение # 244 |
Сообщений: 533
Репутация: 140 ±
Статус: Offline
| Теперь понятно откуда берут рыбий мех Он из породы волосатых карпов ?
Сообщение отредактировал sergey - Вторник, 14.02.2012, 21:59 |
|
| |
| Blackstarsirbis | Дата: Среда, 15.02.2012, 22:16 | Сообщение # 245 |
Сообщений: 1360
Репутация: 79 ±
Статус: Offline
| Ловись рыбка кто нить помнит такой мульт?
Сообщение отредактировал Blackstarsirbis - Среда, 15.02.2012, 22:17 |
|
| |
| lyapis04 | Дата: Четверг, 16.02.2012, 01:23 | Сообщение # 246 |
Сообщений: 191
Репутация: 42 ±
Статус: Offline
| Quote (Blackstarsirbis) кто нить помнит такой мульт?
С тех пор и рыбачу 
|
|
| |
| djon_ik_21 | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 01:06 | Сообщение # 247 |
Сообщений: 1172
Репутация: 99 ±
Статус: Offline
| Не помнят как разжигали вечером костер для шашлыка.
 Злостный фидерист-любитель
Сообщение отредактировал djon_ik_21 - Воскресенье, 19.02.2012, 01:09 |
|
| |
| djon_ik_21 | Дата: Пятница, 02.03.2012, 17:48 | Сообщение # 248 |
|
Сообщений: 1172
Репутация: 99 ±
Статус: Offline
| 20.02.12, 19:43 юмор
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!"
Улыбнуло...
"В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, н@е.@ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!!!"
Смотрю телевизор - там Путин. Включил радио - там Путин. Взял газету - там Путин. Боюсь консервы открывать...
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
Злостный фидерист-любитель
Сообщение отредактировал djon_ik_21 - Суббота, 03.03.2012, 09:38 |
|
| |
| ckrackjak | Дата: Суббота, 03.03.2012, 10:27 | Сообщение # 249 |
Сообщений: 487
Репутация: 105 ±
Статус: Offline
|
|
|
| |
| Глюк-О-Нат | Дата: Суббота, 10.03.2012, 05:37 | Сообщение # 250 |
Сообщений: 52
Репутация: 0 ±
Статус: Offline
| Здоровенного леща отхватила жена рыбака Семена, которая забыла разбудить рано утром своего мужа на рыбалку.
|
|
| |
| djon_ik_21 | Дата: Среда, 28.03.2012, 08:50 | Сообщение # 251 |
|
Сообщений: 1172
Репутация: 99 ±
Статус: Offline
| Фразы идеальной жены.
• - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
• - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
• - Иди уже покури, я обои сама доклею.
• - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
• - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
• - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
• - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
• - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
• - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
• - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!
• - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
• - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
• - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
• - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.
• - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
• - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
• - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
• - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
• - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…
• - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
• - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
• - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
• - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
• - Кстати, я же тебе минет обещала!
Злостный фидерист-любитель
Сообщение отредактировал djon_ik_21 - Среда, 28.03.2012, 08:51 |
|
| |
| карась46 | Дата: Среда, 28.03.2012, 11:48 | Сообщение # 252 |
Сообщений: 221
Репутация: 15 ±
Статус: Offline
| Замучали мужиков
|
|
| |
| Виталий | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 19:55 | Сообщение # 253 |
Сообщений: 97
Репутация: 7 ±
Статус: Offline
| Даа
С уважением, Виталий
|
|
| |
| djon_ik_21 | Дата: Среда, 04.04.2012, 12:26 | Сообщение # 254 |
|
Сообщений: 1172
Репутация: 99 ±
Статус: Offline
| "Дядя Макар обновил свои снасти
Бабка неделю рыдала от счастья
Всё по уму и почти без обмана
Дачу продал, взял катушку ШИМАНО!"
Злостный фидерист-любитель
|
|
| |
| Vladimir | Дата: Среда, 04.04.2012, 23:21 | Сообщение # 255 |
Сообщений: 494
Репутация: 66 ±
Статус: Offline
| Quote (djon_ik_21) "Дядя Макар обновил свои снасти
Бабка неделю рыдала от счастья
Всё по уму и почти без обмана
Дачу продал, взял катушку ШИМАНО!"
Страшный сон рыбака это когда жена распродает его снасти по цене которую он говорил...
|
|
| |
|
