|
УЛЫБНУЛО
| |
| mepps79 | Дата: Понедельник, 02.01.2012, 21:23 | Сообщение # 226 |
Сообщений: 2422
Репутация: 132 ±
Статус: Offline
| я примерно так и отметил нг ))))))))))))
|
|
| |
| vladimir-okt | Дата: Вторник, 03.01.2012, 21:05 | Сообщение # 227 |
Сообщений: 465
Репутация: 41 ±
Статус: Offline
| Передвижение по водоёму.
Работа - не волк,отдых тоже -не волк,ничего- не волк.Только волк-волк.
|
|
| |
| mepps79 | Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 15:13 | Сообщение # 228 |
|
Сообщений: 2422
Репутация: 132 ±
Статус: Offline
|
|
|
| |
| vladimir-okt | Дата: Вторник, 24.01.2012, 23:39 | Сообщение # 229 |
|
Сообщений: 465
Репутация: 41 ±
Статус: Offline
| - Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Работа - не волк,отдых тоже -не волк,ничего- не волк.Только волк-волк.
|
|
| |
| vladimir-okt | Дата: Вторник, 24.01.2012, 23:44 | Сообщение # 230 |
|
Сообщений: 465
Репутация: 41 ±
Статус: Offline
| Обьявление:
"Продам дёшево рыболовные снасти и
рыбацкую одежду. Телефон:54-55-78.
Если трубку снимет мужчина, сказать, что ошиблись"
Добавлено (08.12.2011, 11:48)
---------------------------------------------
Рыбак сидит на берегу с удочкой…
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была…
- Отлично – тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать – течение тут так себе…
Добавлено (08.12.2011, 11:50)
---------------------------------------------
Поймал старик Золотую рыбку Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается
Добавлено (08.12.2011, 11:51)
---------------------------------------------
- Осень. Pаннее утро. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, – мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м….
- Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!
Добавлено (08.12.2011, 11:52)
---------------------------------------------
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Добавлено (08.12.2011, 12:02)
---------------------------------------------
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Добавлено (08.12.2011, 12:04)
---------------------------------------------
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный.
Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь.
Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд
фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- Ууу, сстерва, накаркала!
Добавлено (08.12.2011, 12:05)
---------------------------------------------
Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли -
медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол,
дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем
нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ
тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
Добавлено (08.12.2011, 12:07)
---------------------------------------------
Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты.
И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...
Добавлено (08.12.2011, 12:08)
---------------------------------------------
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!
Добавлено (08.12.2011, 12:11)
---------------------------------------------
Доблесный канадский охотник пошел охотиться на медведя. Приехал в лес, смотрит - медведь из-за куста выглядывает, охотник вскинул ружьишко - ба-бах, не видать медведя. Собрался охотник посмотреть, как там его добыча, тут кто-то сзади его легонько по плечу хлопает. Оглядывается и балдеет - медведь.
- Ну, говорит медведь, и сволочь ты. Выбирай, я тебя или отымею или убью. Делать нечего, пришлось отдаться медведю. На следующий день охотник решил, что надо мерзкого медведя теперь уж точно убить, берет самое свое крутое ружье, едет в лес. Сразу видит медведя, тщательно прицеливается стреляет, медведя не видать. Ну, теперь то я его убил, думает охотник, в этот момент его опять кто-то по плечу хлопает. Опять медведь. Ну ты мужик, совсем обалдел, надо бы тебя убить, или возьму тебя в свою деревню, там тебя все отымеют.
Делать нечего, мужик согласился. Оттрахала его вся медвежья родня. На следующий день охотник решил во что бы то ни стало убить мерзавца.
Вооружился до зубов, приехал в лес. Смотрит - медведь опять за кустом, мужик целился-целился, выстрелил, медведя не видать, ну, думает, убил.
Тут сзади опять хлопок по плечу/ Стоит озадаченный медведь:
- Мужик, че-то я не пойму - то ли ты охотник, то ли - пидар?
Добавлено (08.12.2011, 12:14)
---------------------------------------------
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на х@@!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!
Добавлено (08.12.2011, 12:15)
---------------------------------------------
Анекдоты про Охоту, рыбалку
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень
машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
Добавлено (08.12.2011, 12:19)
---------------------------------------------
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,
порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа
Добавлено (08.12.2011, 12:22)
---------------------------------------------
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.
Добавлено (08.12.2011, 12:22)
---------------------------------------------
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!
Добавлено (08.12.2011, 12:24)
---------------------------------------------
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".
Добавлено (08.12.2011, 12:25)
---------------------------------------------
- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.
Добавлено (08.12.2011, 12:27)
---------------------------------------------
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Добавлено (08.12.2011, 12:27)
---------------------------------------------
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
Добавлено (08.12.2011, 12:29)
---------------------------------------------
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Добавлено (08.12.2011, 12:31)
---------------------------------------------
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Добавлено (08.12.2011, 12:34)
---------------------------------------------
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..
Добавлено (08.12.2011, 12:35)
---------------------------------------------
Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку.
Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся.
Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки,
целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!!
Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!
Добавлено (08.12.2011, 12:38)
---------------------------------------------
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все -
и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
--------------------------------------------------------------------------------
Работа - не волк,отдых тоже -не волк,ничего- не волк.Только волк-волк.
|
|
| |
| snake | Дата: Пятница, 27.01.2012, 19:57 | Сообщение # 231 |
![]( "snake")
Сообщений: 1045
Репутация: 79 ±
Статус: Offline
| vladimir-okt  
|
|
| |
| шкипер | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 22:56 | Сообщение # 232 |
Сообщений: 1071
Репутация: 159 ±
Статус: Offline
| Толпа в канаве.
http://www.youtube.com/watch?v=j5NaUO5okaY&feature=player_detailpage
Сообщение отредактировал шкипер - Воскресенье, 29.01.2012, 22:58 |
|
| |
| snake | Дата: Вторник, 31.01.2012, 20:00 | Сообщение # 233 |
![]( "snake")
Сообщений: 1045
Репутация: 79 ±
Статус: Offline
| Quote (шкипер) Толпа в канаве
|
|
| |
| ЮРОК | Дата: Среда, 08.02.2012, 01:29 | Сообщение # 234 |
Сообщений: 1401
Репутация: 143 ±
Статус: Offline
| ШУТЯТ БАБКИ!!!
|
|
| |
| sergey | Дата: Среда, 08.02.2012, 14:02 | Сообщение # 235 |
Сообщений: 533
Репутация: 140 ±
Статус: Offline
| С тех пор как я начал использовать новый шампунь, волосы стали такие пышные, что ширинка перестала застегиваться.
Сообщение отредактировал sergey - Среда, 08.02.2012, 14:03 |
|
| |
| ЮРОК | Дата: Суббота, 11.02.2012, 00:28 | Сообщение # 236 |
|
Сообщений: 1401
Репутация: 143 ±
Статус: Offline
|
|
|
| |
| vladimir-okt | Дата: Воскресенье, 12.02.2012, 19:26 | Сообщение # 237 |
|
Сообщений: 465
Репутация: 41 ±
Статус: Offline
| http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm
Жмём мышкой на человечков.
Работа - не волк,отдых тоже -не волк,ничего- не волк.Только волк-волк.
|
|
| |
| карась46 | Дата: Воскресенье, 12.02.2012, 19:35 | Сообщение # 238 |
Сообщений: 221
Репутация: 15 ±
Статус: Offline
| Quote (vladimir-okt) Жмём мышкой на человечков
Прикольно Если их не отключить всю ночь тарабанить будут Молодцы наверное сдельно пашут
|
|
| |
| Blackstarsirbis | Дата: Воскресенье, 12.02.2012, 23:02 | Сообщение # 239 |
Сообщений: 1360
Репутация: 79 ±
Статус: Offline
| Виталий, Вы слишком придирчивы. Ссылка выложенная Владимиром достаточно интересная и занятная. Не стоит здесь указывать друг другу, что и как НУЖНО - это хуже флуда. Читателей заходящих на форум достаточно, жаль писателей мало. Что "герой 2012", что эта ссылка повторюсь мне лично понравились, минуту другую отвлечься самое то.
|
|
| |
| карась46 | Дата: Воскресенье, 12.02.2012, 23:11 | Сообщение # 240 |
|
Сообщений: 221
Репутация: 15 ±
Статус: Offline
| Quote (Blackstarsirbis) Виталий, Вы слишком придирчивы.
Помоему тоже В теме выложил Посмотрел не много разрядился Отвлекся от всего
|
|
| |
|
